Tatarucingan Yuukk..
Intermezo we nya…….
Bebek naon nu leumpangna muter ke kiri tuluy?
Bebek dikonci stang
Kunaun Bebek goreng enak rasana?
Sabab aya ‘B’ na, coba mun euweuh na wani nga mam kitu?
Aya bebek 10 di kali 2 jadi braha?
8, pan 2 deui keur ulin di kali.
Hewan naun nu duduluran?
Katak beradik
Kunaum anak bangkong sok luluncatan?
Biasalah… ngaranage anak-anak. Keun we antep…
Hewan naun nu paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalna siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan naun nu ngarana ngan 2 huruf?
U dan g
Naun cuba nu boga suku 6 tuluy bias hiber?
Tilu ekor manuk!
Kumaha carana meh anjing teu pipis di jok tukang?
Pindahkeunn ka jok hareup!
Boga dalapan suku tapi nu dipake ngan 4?
kuda nu ditumpakan ku 2an!
Saha nu sok jdi korban pemerasan?
Sapi perah
Kumaha cara ngabedakeun Zebra Jantan Jeung Betina
Zebra Jantan Hideung garis2 bodas, Zebra Betina bodas garis2 hideung. (pek tah lieur2!!)
Di gebug nungagebukna nu nyeri
Reungit nempel di irung!
Beurit ulang taun menta hadiahna naun?
Sapedah (bodo!! Nu ulang tauna panan nyanehna… jadi terserah atuh…)
Kumaha carana meh nyaho di jero kulkas aya beurit?
Tingali we, diluar kulkas aya sapedah teu…
Aya baraha jumlah suku munding?
Dalapan (8) : dua nu kiri, dua nu kanan, dua nu hareup, dua nu tukang
Hideung, bodas, beureum
Zebra di kerokan
Monyet naun nu buuk na panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
Binatang naun nu pas keur pilek paling menderita?
Gajah (bayangkeun we olangan)
Gajah naun nu belalainya pendek?
Gajah pesek
Naun persamaana gajah jeung tihang listrik?
Sama-sama teu bisa hiber
Kumaha carana 5 ekor gajah naek sedan?
2 di Hareup 3 di Tukang
Teka-teki Ikan
Lauk naun nu matana loba?
Lauk teri sa kilo
Lauk naun nu paling ripuh?
Lauk nu teu bias ngojay
Lauk naun nu teu bias ngojay?
Lauk bloon !!
———————–
posting sdri. -Asri Dhean Prameswari- dalam inbox D’WEUREUZ
Mau ???
(Kamari sonten, aya kajadian lucu nu ngadamel sim kuring gumujeng nyalira…)
Kieu caritana…….
Aya tukang mie ayam, keur anteng nyonyo’o henpon. Tuluy seuseurian olangan bari ningalian kana henpon na. saking antengna manenhna poho kana gorobag mie na.
Uing teh panasaran, tuluy we ku uing teh ditaros…..
Mang Antonio…” (uing ge teu apal ngaran aslina tapi da sok di sebut kitu ku pelanggana) “Ton… mie ayamna hiji deui ton…, keur naun ari ilaing anteng di pojok bari sura seuri kitu?” ceuk uing.
“Eh neng geulis… (hiji hal nu uing resep ti manehna nyaeta : jelemana mun ngomong sok jujur,heu heu….), ieu neng, nuju update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… ilaing fesbukan oge??” ceuk uing.
“Ya iyalah neng… hareee geneee ga fesbukan?!? apanan lumayan oge kangge menjaring pelanggan tinu fesbuk, da saur pak Hermawan Kertajaya, dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran cenah neng…”
GLEK!!!
Uing nu sok naek Kareta ka padalarang wae oge teu apal aya nu ngarana Hermawan Kereta Jaya.
“Emang na ilaing statusna naon?” ceuk uing bari panasaran.
“yeuh neng ku abi di bacakeun: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Guan, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Antonio : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong jang uing…
Uing nu geus lila fesbukan can pernah ngajieun status sa-atraktif manehna.
Tapi aya nu aneh pas ditilik2 tinu henponna, majarkeun uing mah henpon blekberi atawa minimal nokia seri teranyar nu bisa internetan.
ternyataa… henponna lawas bin jadul… HP nu masih monokrom, suarana ge can poliponik, jeung masih make antena luar jiga radio AM.
“Ton, pan bisa fesbukan pake henpon nu jiga kitu?
Kumaha carana??”
“Owwh… gampang neng, kantun nulis statusna lewat SMS tuluy kirim ka Tri?” cenah
“Ohh… ilaing teh pake Kartu Three nya? Nu gratis internetan tea?”
“Sanes neeeeng, Tri eta lengkapna Tri susilo waty… eta teh kabogoh mamang, sami-sami ti cianjur, damelna teh ngajagian warnet 24 Jam! Janten upami butuh update, tinggal sms anjeuna wae, engke ku mamang status na di kirimkeun ka Tri, panan anjeuna mah unggal dinten di payuneun computer ngajagian warnet. Tah upahna ku mamang di pasihan mie ayam gratisan saminggu sakali. … murah pan…”
Ngadadak uing lieur…
Jiga nu menderita dehidrasi akut plus hipotermia tingkat tilu, uing limbung ngadenge jawaban spektakuler ti mang antonio…
BRUK!!
“Lho neng… neng… jadi teu nambih mie na… kumaha ieu?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
—————————–
Posting inbox sdri. -Asri Dhean Prameswari- di D’WEUREUZ
SMS Alay
Percayalah, bahasa SMS yang disingkat-singkat dengan absurd itu adalah salah satu bahasa paling berbahaya n sablenk sepanjang sejarah umat manusia. Niatnya romantis-romantisan, malah berasa ngajak bunuh-bunuhan… mangkanya ati-ati kalau nulis…
Sekarang coba apa yang ada di pikiran anda kalau menerima SMS yang bunyinya seperti ini:
5Yg, Km l6 dmn? Km M5H N6R454 mrh? J6n mrh dOn6 kM… KL mRh-mrh nt cPt Tw. B5k km Mw 1kt 4k BlK smp k Rmh skt 6? Kt j3ngUK p4k D053n y6 L6 5kt 1Tu. trs dr 5tu km cbt 4j sMp l65 K rMhMu, k4n uDah d3ket. Ba1k k4n 4k? pkny km j6n Mrh mlUlu 4J KRjny, nt jd s5k Np5 ky 0p4-0P4 :p
Arti Pertama:
Sayang, kamu lagi di mana? Kamu masih ngrasa marah? Jangan marah dong kamu… Kalo marah-marah ntar cepet tua.. Besok kamu mau ikut aku balik sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Terus dari situ kamu cabut aja sampe langsung ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jangan marah melulu aja kerjanya, ntar jadi sesak napas kayak opa-opa :p
Arti Kedua:
Sayang kamu lagi demen? Kamu masih ngrasa murah? Jagoan murah dong kamu… Kalo murah-murah ntar copot tau. Busuk kamu mau ikat aku balok sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Trus dari situ kamu cubit aja sampe langsing ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jagoan murah melulu aja kerjanya, ntar jadi sasak napsu kayak opa-opa :p
—————————-
Posting inbox sdri. -Asri Dhean Prameswari- di D’WEUREUZ
Sang Saksi
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.
Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, “Anda sudah pernah menikah?”
“Sudah, Pak…satu kali”, kata saksi tersebut dengan suara yang kecil.
“Siapa yang Anda nikahi?”
“Seorang perempuan, Pak!”
Pengacara tersebut dengan marah berkata, “Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?”
Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, “Ada Pak, adik perempuanku.”
—————–
Posting inbox dari sdr. Herman NgenCar DikeBon di GOROBOG
Coba lagi
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayahperempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya….. !!”
——————–
Posting inbox dari sdr. Herman NgenCar DikeBon di GOROBOG
Kriteria calon suami Dessy Ratnasari
Dari hasil wawancara dengan Dessy Ratnasari, berikut adalah empat kriteria calon suami yang dia inginkan:
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab, dan..
4. Memuaskan di tempat tidur.
Esok hari rumahnya di ketok. Dhok…dhok…dhok… Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
“Apakah anda Dessy?”, tanya si pria.
“Benar, anda siapa?”, jawab Dessy.
“Saya mau melamar anda”, kata pria tersebut.
“Wah nekat bener orang ini.” pikir Dessy.
Pria yang memakai kursi roda itu berkata,
“Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain. Saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari.”
“Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?”, ujar Desy.
“Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!”
Desi,”#*@$?+”@*+..?!?!?” (Pingsan)
——–
Posting inbox dari sdr. Herman NgenCar DikeBon di GOROBOG
Ngaganjel
Kacaritakeun aya hiji sobat ti budak nepi ka gede teu bisa pisah. Nu hiji lolong, nu hiji deui gempor. Mun indit-inditan pasti duanana indit, da puguh nu lolong bagian ngagandöng, anu gempor bagian petunjuk jalan.
Hiji mangsa harita liwat jembatan walungan:
LOLONG: “Sora aya nu mandinya?”
GEMPOR: “Heueuh.! Cik arek nanya eta nu mandi teh awewe apa lalaki?”
LOLONG: “Nya pasti awewe lah..!”
GEMPOR: “Ah siah lolong-lolong oge nyaho ka awewe mah..! Naha maneh nyaho eta awewe tandana naon?”
LOLONG: “Ah siah mah dasar bego..! Oneng..! Bin tolol! Pan eta tandana mah bobogaan maneh ngaganjel dina tonggong aing..!”
GEMPOR: “Aeh heueuh nya..! Dasar..! Teu kaop ningali anu….?
—————–
*) Posting dari Sdr. Ruutje Rajit Kye Van-od di D’WEUREUZ
Various Notes 